早前看到一篇很有意思的文章，文章的大意说的是恋爱中经常会犯的一些错误，最后的总结是：

关于感情，最悲哀的是，父母教给我们的那一套已经不管用了。

在父母的那个年代，感情和衣服一样，修修补补就好，现在的感情则更多的追求尊重自身和他人的本性。

比起琼瑶式的盲目相爱，更多的理性地寻求一个合适的人。

那些我们从父母身上看到的爱情法则，有时候正是毁了爱情的元凶。

还记得在小学的时候看偶像剧看到过一句当时奉为真理的台词：爱一个人就应该爱他的一切，接受他的一切。现在回过头来看看这句台词，不知道祸害了多少纯情少女。

如果爱一个人就要接受他的一切，这样的爱显得过于盲从，也没有任何价值。

我们爱上一个人可以从他的外貌开始，也可以从一件事开始。

可无论是在什么样的情况下爱上这个人，都不可否认我们起初爱上的只是这个人的一部分，随着你们的关系越来越亲密，你看到的他也就更多，这其中也许会有你不能接受的一部分，如果因为当时爱上的一部分的他就要接受全部的他，未免显得为难自己。

举个例子：

如果你不喜欢抽烟的男人，恰好有一天你发现你的男友有烟瘾。

接受他的这个爱好，就要忍受他抽烟；不接受，就要失去这个男人。

选择接受，要么你努力适应他，感情出现问题，就不能拿抽烟这件事出来说，更不能以包容他抽烟作为你付出的筹码；

要么你们之间达成某些共识（戒烟或者不在你面前抽烟）；

如果做不到这两点，那你们在后续相处上就会因为他抽烟这件事屡屡发生矛盾。

包容一个人，是一件很累的事情，这意味着你必须改变自己迎合他。

而被包容的人，处处都能感受到包容他的那个人，有着一股优越感。

需要一方包容另一方才能得到的爱情，从根本上就不是平衡的：

包容者：你看，你做什么我都会包容你，你还要我怎样？

被包容者：我这么不好，你为什么不说？你时时刻刻像个圣母，让我觉得我很差劲。

所以如果一段感情里，有一方无限包容一个人，被包容的一方，并不会在这段感情里感受到自己的价值。

有情自能饮水饱最后都会在生活的烟火中磨灭掉所有的幻影，那时候的状态才是爱情原本的样子

后台有个姑娘说恋爱几年的男友接受了家里安排的姑娘，在大年三十把她赶走了，让姑娘愤愤不平的是，恋爱的这些年，她包容对方的一切，照顾他的起居，这不但没有得到男友厮守的心，还把他推远了。

我问起她是否还要继续包容对方，她的回答是，只要能在一起，苦点累点也愿意。

可为什么要在一起吃苦受累呢？

孤独的双倍是更孤独，苦累的双倍是更苦更累。

也许很多人能在这位姑娘身上找到共鸣，认为他们为对方付出了一切，即便苦点累点，只要能在一起就是好的。

这样的爱，谁能说不够好呢？

可包容一个人的一切真的就是好的吗？

就像上面的那位姑娘一样，包容一个人，无限地包容对方并不是真的很爱他，更多的，是爱能包容的自己。这让她在这段关系里收获了一些优越感，更让她的潜意识里认为自己对这份感情付出了很多，对感情的期待也就更高。

我们都知道之所以找一个爱的人，是为了遇见更好的自己。一昧地包容一个人，是不会让对方有所成长的。

不敢对对方有要求的爱，要么是对自己不够自信，要么就是用这种包容来显示自己在爱情里地位。

相比包容对方，我更希望你对他有一些要求，没有那一对爱人是天生适合的，好的爱情，都有一个不停磨合的过程。

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