很多女生都知道，付出多的一方在感情里的投入大，

自然也就是需求高的一方，

越是主动付出的人在感情里就越被动。

道理都知道，只是其中的心理学效应又有几个人能理解？

又有几个人知道如何去破解这样的死局？

为了让大家更好的理解感情里的问题，

征得本人同意的前提下我把她的感情问题，

拿来做案例分析，在她的故事里相信有很多女生能看到自己的影子。

有一位男士的妻子，被所有人称赞是个好太太，

但是只有他自己知道，跟妻子相处非常的累。

妻子的勤快是出了名的，她每天早上六点就起来准备早餐，

七点准时叫他和孩子起床吃早餐，每次他都是被妻子拖起来的，

因为他的工作经常加班，

有时候关在书房一关就是凌晨两点，上班时间是九点。

他真的很需要睡眠。

所以有一次他忍不住发火道：

“我不需要你每天拖我起来吃早餐，我宁愿把早餐时间拿来多睡会儿！”

妻子委屈道：“你怎么能不把我的辛苦看在眼里，

我还不是为了你能吃上早餐。”

丈夫无奈道：“那只是一个煎饼的事。”

妻子向大家说起这个事的时候，

满脸的委屈，收获了很多人的同情。

在她看来，自己好心好意为丈夫付出，并没有做错什么，

但是夫妻之间却有了间隙，这就是丈夫的不对了。

感情中的付出者，有一个这样的逻辑：

我为了让我们的感情更好，做出了许多努力，

所以我是没有问题，感情不好，问题就出在你身上。

他们的付出在自省的时候提供了一种“清白感”，把所有的错都推给对方。

小宁是个上海姑娘，但是她和很多人一样，

逃离了北上广，在成都，她遇到了男友唐小黎。

认识小宁的时候，他是一个有着创业梦想的“高等游民”，

所谓的“高等游民”说的就是具有高等学历，但是无业的年轻人。

和小宁在一起三个月，小宁养了他三个月，

之后鼓起勇气用父母给的一笔钱创业了，

好在收获还不错，眼看着公司慢慢步入正轨，

他越来越忙，小宁心疼他的身体，

就辞职在家，做起了他身后的女人。

一开始他对小宁的付出表示非常感动，

送给小宁的礼物都是五位数起，

也一直觉得小宁做的菜很好吃，即便在有着

“天府之国”的成都，

他也更喜欢拒绝应酬回家吃小宁做的家常菜。

可是时间久了，他慢慢地就不再向当初那样感谢小宁的付出了，

甚至，他觉得小宁做的饭菜都没那么可口了，

而小宁一直觉得自己付出的越来越多，

他对自己的感激却越来越少，是不是他变心了？

慢慢地，男友就会暗示小宁不要在家里窝着，

可是一心扑在男友身上的小宁，

只看到了自己被抛弃的恐惧，

脾气一天比一天大，对男友的控制欲也慢慢地增强了。

对恋人好有错么？没有。

那为什么越是付出就越是不被重视？

为了解开这个疑问，接下来我要引入两个心理学概念：

“边际报酬递减效应”

其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，

增加到一定产值后，所提供的产品的增量就会下降，

即可变要素的边际产量会递减。

举个例子：

当你非常饿的时候，让你吃一碗饭，你会很满足，

当你吃下第二碗的时候，你还是会很开心，

感觉吃饱了，然而当你吃到第三碗第四碗的时候，

你对吃饭的需求已经很低很低了，

这个时候还有人让你吃饭，你可能还会生气。

就像我们看到美女帅哥一样，一开始看到觉得很好看，

次数多了时间长了也会觉得他们就和普通人一样。

这就是为什么很多人娶了很好看的老婆还是会出轨了。

当我们的付出越来越多的时候，

其实就像是给对方吃好多饭，一开始他会觉得饭菜很好吃，

到后面吃撑了还要给，饭也就有价值了，

其实饭都一样啊，只是对方的需求已经不再是饭了。

回到我们的案例也就不难理解了，

小宁的男友并不是不感动她的付出了，

而是获得的满足感已经不如当初了。

心血辩护（effort justification)原理

它由Aronson and Mills（1959）首次提出，至今屹立不倒。

“在一件事情上付出的愈多，人们对它的态度就会越喜欢”。

简单说，一个人为得到一件东西付出的越多，

就越是珍惜，就拿买衣服来说吧，在你最困难的时候，

花了身上所有的钱买了一件很喜欢的衣服，

和你有钱后花了几倍的价钱随便买了一件衣服是完全不一样的。

就像为什么邪教内部身份认同感都超级高？

为了组织，赴汤蹈火，家破人亡甚至付出自己的生命也在所不惜。

只是因为，在为他付出的过程中，

你不知不觉赋予了他更高的价值。

这种情绪的感染，在不知不觉中影响到了人们对事物的判断。

简单来说，就是你为他付出的越多，

为了给你的行为找出合理的解释，

你潜意识就会不断暗示，你很喜欢他。

于是，你就更加喜欢他了。

但其实，也许只是因为你付出的多，

离开的成本越来越高，所以更难以下定决心离开。

越付出越需要回报

“我给了你这么好的生活，你看看你的成绩，

让我失望透顶”考试没考好的时候，

父母经常说这句话，让小孩愧疚不已，

希望能以此让孩子明白自己为了他付出了什么，

以此来激励孩子拿到更好的学习成绩。

拼命的付出背后是分明的回报机制。

“因为我对你付出了，所以你理应爱我，

跟我在一起，不能离开我，不然你就是不识好歹”

极端付出型人格的伴侣在分手的时候经常会表露出这样的态度，

他们认为付出和回报应该是对等的，

如果对方拒绝继续在一起，他们就会走向极端。

17年“海归表白不成将女孩推下19层楼”

的例子让人忍不住背脊发凉。

女孩收下了对方的一些奢侈品礼物之后男方表白仍然被拒之后，

听到女孩向别的异性吐槽他，

立马情绪激动，将其推下19楼。

而男方之所以情绪过激，

就是因为他内心有分明的回报机制——你收了我的礼物，

我对你付出了，你不应该拒绝我。

那些大方付出的人并不是真的什么都不计较，

他们只是把付出当成一种“没有风险”的投资，

而当“投资”出现风险的时候，

他们就会通过引发对方愧疚的方式来讨要自己的“应得的”回报。

越付出越拒绝

在接手挽回的案例时，总有学员问：

傅一老师，我就是想让他记得我的好，

对我有愧疚，忘不了我。

愧疚确实能够让一个人忘不了另一个人，

但是也成了亲密关系的阻隔，

早在之前的文章我就说过，逃避愧疚比补偿来地简单，

所以说让一个人愧疚也会推开这个这个人。

这就好比，对别人好却不给别人说谢谢的机会，

或者说可以喜欢别人，一旦得知别人也喜欢自己的时候，

这些人就会消失，也就是我们常说的“恋爱恐惧症”人群。

这群人身上都有一个特性——他们的付出是为了让别人觉得亏欠。

这些人在恋爱的时候会把每一笔花销记得清清楚楚，甚至为对方开过几次汽水。

当一个人越是付出越拒绝别人的感谢时，

他们也在剥夺他人付出爱的权利，

换言之，他在剥夺对方付出的快乐。

所以，我宁愿你跟一个跟刚开始跟你吃饭AA的人谈恋爱，

也不愿意你跟一个一上来就送你LV的人进入爱情，

因为付出型人格的付出并不是因为他们有多爱对方，

而是因为付出会让他们得到快乐。

即便这些付出并不是对方需要的，

但只要付出能满足他的快感，对方就必须接受。

相信每个女孩在爱情中会遇到不同情感困惑。

100%的女孩，在老师的指导下都有所收获。有的挽回了爱情，有的邂逅了甜蜜的爱情，有的走进了婚姻的殿堂。

所有爱情中的疑难杂症，老师们都能巧妙的化解。关注后私信老师就可以咨询自己的感情问题了。