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专业婚姻咨询专家告诉你:挽救婚姻的核心是自己

浏览次数: 714日期:2021-10-05

今天这篇文章,主要写给那些遭遇了老公出轨、但还想挽回婚姻的人士看的。

我们一定要明白——当我们挽回的时候,到底在挽回什么?

真的是为了挽回这个男人的吗?

还是挽回这个表面看上去完整的家?

又或是未来的希望?

表面上看,她是在挽回这个男人,她做的一切,都在试图把这个人给拽回到自己身边。可事实上,你到底在挽回什么?

大家有没有想过这个逻辑:对方已经心不在你这里了,对你也不好了,满眼都是冷漠和厌烦甚至每一次接触,都让你感觉在被透支,可你还是放不下,这时候吸引你挽回的真的是对面这个人吗?

其实并不是。

很多人挽回时的心态是这样的:

一边小心翼翼地讨好对方,顺着对方,不要激怒对方,让对方感觉到了变化,希望能够留住对方;另一边又在压抑自己的需要,忍着内心的委屈和愤怒,暗暗期待赶快结束这种状况。

同时,又经常会想我做这些到底值不值得,这真的是我要走的路吗?我走的方向对吗?这样走下去我能得到我想要的结果吗?我还要撑多久?我还要这样撑下去吗?我快要坚持不住了怎么办?

快撑不住的时候,要么自己安慰自己一下,要么找各种理由来说服自己,必须要抗住,或者转移下注意力等等,但过一段时间又开始各种自我拉扯和煎熬。

这时候驱使你去不断挽回的,通常有三点:

1、对未来的恐惧;2、对过去的不舍和不甘;3、对现在无所适从。

也就是说,发生这件事之后,你在自己的时间轴上,被卡在了过去,你既无法放下过去,也无法面对将来,更无法活在当下,你拼命想把对方挽回回来,是想借助对方,来把自己从被卡住的状态下给拉出来,而不是对方有多重要。

所以,如果当我们挽回对方的时候,拼命做的很多事,看上去都是为对方做,其实是为自己的恐惧在做。

这时候的挽回通常都会无效,因为对方不会相信,他会感觉在被你使用,而不是被滋养,他也不会觉得你跟过去有了什么改变,看不到关系有什么变化的可能性。

你的付出就变成了工具,在交换他回头,那么这时候你的挽回就很难成功。

很多要挽回的男男女女,会哭着喊着,对着另外要走的那一方说:没有你,我活不下去!其实并不是因为对方有多好,而是因为对方带走你很多人生重要的东西。

所以,真正的挽回,并不是要帮你把对方重新抓回来,而是先帮你把自己身上的重要的东西,从对方身上做剥离,把那些撕下来之后,当你找回自己的主心骨了,然后你可以选择:我到底还要不要那段关系。

自己想争取就有能力去争取,想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃,无论走哪条路,内心都是踏实和有力量的,这才是关键。

大家好,我是情感专家华东,专注为来访者解决三大板块情感问题:挽回爱情、修复婚姻、分离小三。在此感谢你的阅读,通过这篇文章与我相遇。
从事情感咨询行业多年,我发现很多的病入膏肓的情感都是“拖”出来的,归根于很多人遇到情感问题时缺乏合理有效的方法,导致问题愈演愈烈。
为此我专门做了下面的这个卡片,如果你对自己的感情问题拿捏不准,点击下方卡片可以获取我的咨询微信,进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击添加。

什么是你要的成功挽回?

很多人来找我挽回之前,会喜欢问这样的问题:你的挽回成功率是多少?我会让她思考一个问题:什么是你要的成功的挽回?

只要对方回来了,你可以不计代价,不管关系本身的品质,这算是成功的挽回吗?

如果对方回头了,可是是以你小心翼翼讨好,委曲求全的迎合为前提,你要一辈子用这种方式跟对方相处,永远不能讲你的真心话,永远要温柔懂事、智慧、识大体,你要做到尽善尽美,不能生气,不能提需求,不能放松,否则对方就可能离你而去。

这样算是成功的挽回吗?

当然不是,很多人并不要这样的关系。

因为,这时你的内心是恐惧的,是害怕的,是患得患失的。

你整个人是疲软的,像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么,就算你挽回了对方,你也无法只真正拉回对方的心,因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。

你们依然在延续过去有问题的相处方式,这样的关系只是在苟延残喘,却无法焕发新生,并没有突围成功。

那么,真正的成功挽回是什么?

真正的成功挽回,首先是你挽回了你自己。

你先把你的自尊、自信,你的未来规划,你对生活的掌控感、你的选择权,你未来的希望和你自己的快乐,从那张膏药上给撕了下来,重新贴回你自己身上,然后你再去审视这个人,你可以选择要,或者不要,那时候你才叫有选择权。

如果你感觉自己就像中了对方的毒一样,离了他就不能活,你要拼了命去拉回对方,这个过程非常痛苦,那不叫你在挽回对方,而是你在做挽回的奴隶,你是被挽回这件事给绑架的。

你需要先给自己解套,让自己从恐惧里跳出来,把你赋予对方权利,从对方手里给收回来,这是你才能让对方更容易看到你,你的挽回才更容易成功。

我接过很多案例,当女方挽回自己之后,考虑要切断关系的时候,反而是男方不愿意放手了,开始各种道歉、求和,苦苦挽留。这就是当你挽回自己之后,你才真正有选择权:我可以选择要,或者不要。

写在最后:因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样,出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量,我们提供的干货和一些成功的挽回案例,未必适用于你。

如果对自身情况拿捏不准,难免出现生搬硬套挽回失效的结果,特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试,否则只会加大你挽回的难度。

毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性,问题也是,不能一概而论。

还是那句话,具体问题,具体分析。

在挽回过程中该怎么做,我们也不能用文字定死框架。如果你正在遭受情感困惑,不妨联系我们,让我们帮你解决棘手的情感难题。

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