高考结束了，爸爸妈妈你们可以离婚了

在生活中，任何人扮演任何一个角色，都是非常需要聆听者的，无论是事业上的起起落落，婚姻路的曲折隐忍，亲情上的无可奈何，只要诉说出来，仿佛都能卸下负担，找回心的宁静。而陌生人，价值观良好的陌生人，就是一个不错的倾诉对象，因为他们在生活之中没有关系，再失态，也没关系。突然有一天，我就想做这样一件事，做大家身边最熟悉的陌生人，我一直都在，你说，我听，再分享给有相似经历的姐妹们，希望所有人都能共同进步，都能有所收获。

小清是一位刚刚经历完，千军万马过,一分之差就淘汰万人之下独木桥——高考的小妹妹，在高考完的那天晚上，她跟她貌合神离多年的父母说出了这么一句让人震惊却又感到意料之中的话。

“你们协议离婚吧！”

18年过去了，我终于鼓起勇气说出了这句话。

父母婚姻的不幸一直都是我心头最大的痛，也是人世间最不可理解的煎熬。

在那个年代，因为媒灼之约和传宗接代的使命，父母两个并不适合的人凑在了一起，机械地完成传宗接代任务；在日复一日的柴米油盐中，双方价值观的迥异和性格的巨大差异变得越来越明显和无法回避，而这些差异又决定了双方截然不同的应对方式——

妈妈的渴望、贪玩和暴躁，

爸爸的忍耐、回避和沉默。

一个通过放纵和探索来追寻在法定婚姻中无从获得的慰藉，一个则在自己脆弱自卑的心里筑起一道又一道铜墙铁壁、把血和疼都留给自己。

两人之间的裂痕越来越大、越来越深，他们应对的方式从最初偶尔的争吵，到强忍的平静-暂时忘却-突然爆发的循环，最后到了现在这样——

爸爸视妈妈为可有可无的存在、连一个眼神也不屑给予，让她的地位从妻子，降到比路过的陌生人更缺乏注意的理由。

因为我与妈妈比较亲近的缘故，从小到大，我从妈妈那里了解到，她与爸爸之间很多难以启齿的点点滴滴。身为女儿，我当然更偏向妈妈，至少在我眼里，爸爸的冷漠和沉闷是肉眼可见的，妈妈的不忠则是一直如风如雾没有确凿证据的。

另外，我们和爷爷奶奶住在一起，爸爸因为是家中的独生子，奶奶对他始终爱惜有加,拿他当“掌上明珠”一样，家里自然什么事都向着爸爸、不分青红皂白。如此情况下，我更是平添了一分义愤填膺，视自己为妈妈的护盾、是她在这个到处与她为敌的家中唯一的、永远的依靠。

因为我尚在读书的缘故，父母表面上在我和外人面前依旧保持着正常夫妻该有的状态，我试过很多次去挽救他们，因为我能确信的至少还有一点，那就是他们都毫无保留地爱我、只要可能、他们愿意为我做任何事。

有这样孤注一掷的爱作为筹码，我天真地以为，我可以通过表达我的痛苦、委屈和伤心来感化他们，让他知道，生长在一个父母不和的家庭，给我的生活带来了多少并不必要的焦虑；让他知道，我的幸福不只取决于我自己和他们对我的爱，也取决于他们对对方的爱和关怀；

我甚至承担起人生导师的角色，用自己并不丰富的阅历来“教育”他们：“让过去的过去，向前看，重新成为更好的另一半，互相扶持走过人生最后一程”。

在前几天的18岁生日之夜，我还是不甘心，于是与妈妈提议：“等我高考完要不要陪你们一起旅行？这样或许你们能拥有更多机会沟通，比如我中考结束时，我们一起去上海旅游，那时你们感情不就挺好的吗？” 未料妈妈立马给我一盆冷水：“他只有在你在的时候表演般地对我说几句话，你一不在，他立马就冷脸对我，所以没用的。”

正是这次尝试让我彻底绝望和放弃。在心里，我咒骂过爸爸很多次，不明白为什么他就转不过脑筋、到底有什么事情让他不可原谅，以及他想要妈妈做出的改变到底是什么。

今天我突然恍然大悟，那就是他并不想要妈妈改变，或者说，已经没有改变可以让他回心转意了。他听到也明白我的痛苦，但他就是做不到，因为他受的伤害就在那里、过去就在那里、太多的裂痕已经无从补起。理性无法战胜感性。这么明白的道理，到了自己深爱的人身上，不失败一万次，不会想记起。但现在，我屈服了，擦干眼泪接受这个残酷的人生真谛。

除了对美好幸福的渴望，我之所以想试图感化改变他们，还因为众多家庭不幸的孩子都有的一种心理，那就是自责。自责自己的出生使他们在应该止损的时候没有止损，自责自己经常让他们分心、从而不断容忍和咽下对婚姻的不满，甚至自责自己没有足够的能力去感化他们、不像电视剧里的小鬼头那样有千奇百怪的想法和主意让父母重归于好。

但是随着自己长大和不断失败的尝试，我慢慢看清，这种自责是不必要的。他们的婚姻归根结底是他们自己的事，他们要为自己负责，不管这“负责”在别人眼里看来有多么不负责。

高考结束了，让他们迈出离婚的一步，挣脱这个束缚，也许可以为他们、也为我自己，都带来一个崭新的世界。

在这个世界里，虽然不会有三人同行、齐乐融融的天伦之乐，但至少，不会再有互相折磨，不会有理性和感性的斗争。我希望我们都可以活得更加自由和轻松。庆幸的是我已不是孩子，我会尽自己最大的努力，给他们足够的爱、支持、关心和陪伴，帮助他们拥有充实、平静和快乐的老年生活。